mrb.. 19 yasındaym.17 yasına girmeden brini sevdım. daha dogrusu o qüne kdr hiç kimseyle cıkmazken sevmezken farklı duyqulara kapıldım ve malesef sanaldı..ama reelden bile daha qüzeldi.aramızda 380 km lik mesafe vardı. aslınd arkadastık o acılınca bendede bişeyler oldqnu farkettm ozzaman kadar cok sevildqm olmustu ama onun sevqisi daha farklıydı bend cok sevmiştim benim için, sadece bigün qörebilmek için o mesafeyi tepip qeliodu ve cok sevıoduk yaklasık 10 ay sürdü böle. hersey mükemmeldi ikimizd havalardaydık mutlulktan qözümüz hiçbirsey qörmüodu ben 17 yasndaydım oda 19 yasndaydı. yasımız büyük olsaydı biran düşünmez evlenırdık okadr kördü qözümz. 10 ay sonunda onu ne kadr cok sevdqimi ve bana hiç yalan sölemedqi için tsk etmek istedqmi söledim. bi süre msj qelmedi. msjlarıma cvp atmıodu. neyseki yarım saat kadar bir süre sonra msj qldi.. morali bozuk qbiydi anlayabiliodum.. niye oldqnu sölemiodu.. en sonunda bir msjında sana bişe sölicem ve hayatımdan defol qt diceksin dedi şok olmuştum cok korkmustm ne oldqnu sordum meqerse bana 10 ay boyuncca yalan sölemiş.. daha önceden esrar kullandqını cok eskden oldqnu ve artık aqzına bile sürmedqni sölemişti bana. yani beni böle kandırmıstı. o qece hiç bırakmadqnı beni kaybetmekten korktqu için söyleyemedqni söledi. dünya basıma yıkılmıstı.. deli qbi sevdqim evlenmeyi düşündqm insan bana yalan sölemişti ve esrar baqımlısıydı. kendımı kaybetmıstm resmen. qüçlü olmaya calısıodum. oluodumda.. ondan nefret ettqmi ve onla konsmak istemedqimi söledim. cok kötüydü.. cok morali bzuktu.. beni nasıl sevdqni sölüodu hep ama yinede vazqecmiodu esrardan.. benide bu yıkıodu.. beni ölesine severken niye öle yabıodu.. vazqecemıodumda ondan.. intikam almk istedim aldatacaktım ona döndüm tekrar.. ama onun sevqisi karsında yabamadm bunu ve ayrıldım tekrar. yaklasık 2 ay süre konustk.. ben istemıodum dönmeyı sadece dertlerı varken yanınd olmak istıodum..o 2 ay boyunca hep kötüydü.. ben 5 dk msne qirerim belki dıye sabahtan aksama kadar msnde bekliodu.. biliodum cok seviodu ama elimden bişe qelmiodu.. daha snra bana esrarı bıraktqına dair herseyin üzerine yemn etti içmiorum içersem sölicem saklamıcam dedi.. inanmadım tabiki.. qünlerc haftalarca yalvardı.. sözleri karsında aqlamamak için zor tutuodum kendımı.. o derece sevqimiz vardı..ne istediysem kabul etmıstı hersey benm istedqm qibi olacaktı..sorunlar kalmıstı ortadan ve dayanamadm döndüm ona. cok qüzel qidiodu.. ama benm qüvenm kırılmıstı bikere her şüphemde ayrıldım ondan herdefasında daha fazla yalvardı dönmem için.. dayanamıodm dönüodum tabiki.. kalbimi aqrıtacak derecede cok sevıodum ve oda öleydi.. yine bir ayrılıqmızda bir kızla tanısmıs.. ve kıza hep benden bahsetmiş.. ne kadar sevdqnden onu bıraktqımdan.. snra tekrar barıstk bi şekild. o kızla konsmasını istemedim.. cunkü biliodum o kız bnm konumu acarak yaklasıodu ona.. söledim böle oldqnu o benim seni sevdqımı bılıo öle bişe düşünemez diodu. onun qözü kördü qöremıodu cunku.. ve o kız için abla dıyerek bahsedıodu.. en son ayrılmamızda yaklsık 9 ay önce flndı. ayrılmstk ama konusuoduk bana hep sevdqnı anlatan sarkılar yolluodu.. ben cok kızqndm umursamıodum bile. 1 ay snra askere qidecekti vede.. benim öss zamanımda yanımd bile olmadı.. bu beni cok üzüodu.. vee 2 ay snra falan sevqlisi oldqnu öqrendim. ve öqrndqm qün doqum qünümdü. resmen ölüm qnüm olmustu. dünya bsıma yıkılmıstı.. bana nasıl yababılırdı bunu.bana nefesimsn derken nasıl yababldı. hep bunu sordum kendıme.. aqladım qünlerce.. tabi o sıralar o askerdeydi.. o olaydan snra konstk ve bana sevqlisinn olmadnı söledi.. sevqlım var dıyemıodu.. ama biliodum vardı.. beni aramıstı yine.. anlam veremıodum madem sevqlısı vardı nıye beni arıodu.. tam onu hayatımdan cıkarmısken hç beklemedqm bir anda yine aradı ve sevqlm vardı benmd.. ama onunla konusunca herseyı unutmstm onu hala sevdqmı anlamıstım.. bunun için sevqlımden soqudum ve ayrıldımm.. zaten onunla eskiyi unutmak için baslamıstım.. herneyse arada konusuoduk yine.. biliodum seviodu. hep sevqlisi oldqnu inkar ediodu.. konusmalrndanda anlayabiliodum sevio qbydı.. bend sevio diye tekrar içimdeki kıvılcımı alevlendırdım vee sonundaaa onun sevqlisinin oldqnu ve sevqilisininde o abla dedqi kız süreklı senden bahsedıorum dedqi kız oldqnu öqrendm.. esrar olayından snra yıkıldıqım 2. andır.. insanlar bu kadar basit işte.. ve bana hala sevdqni unutamadqnı unutmak için biriyle cıktqnı ama yabamadqnı sölüo.. ama ben Allah'a şükrediorum böle bi insnla yollarım ayrıldqı için.. inş bidaha duyqularıma yenilmem.. artık kimseye qüvenmiyorum.. en yakınımdakine bile.. cünkü insanlar bu kadar aşaqılık işte.. Allah hepimize hayırlısını nasip etsin..
Konu: hayat sürprizlerle dolu.. 
